El manual del buen conductor

Ya que Jarkendia se ha decidido a explorar el oscuro mundo de la circulación sanguínea y el tráfico de ditofosios incandescentes, me he visto en la obligación de rescatar el mítico “Manual del buen conductor”, padre de las famosas guías de supervivencia al volante por Vigo, Madrid, Betanzos y demás “grandes ciudades”.

Sin más dilación, empecemos con la lección… xD


1.- El saludo de conductores:

Para saludar a un conductor (inserte aquí el gentilicio correspondiente), baje lentamente su ventanilla y, con tono grave y fuerte, pronuncie:

– “La madre que te parió”.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:

– “Gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc.” (Escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un:

– “Vete a tomar por el culo”. (En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero).

2.- Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

  • Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
  • Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
  • Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

[Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 microsegundos del encendido de la luz verde.]

4.- Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:

– Nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’).

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo:

– Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5.- Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

  • Toque su bocina rítmicamente.
  • Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en lerdas conductoras).
  • Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
  • Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
  • Perfeccione su cambio de carril.
  • Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6.- Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7.- Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

8.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tenga un billete de 100 €. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:

– “¡Mierda, me confundí de carril!”.

Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga:

– “¿Puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?”

Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de cualquier gran ciudad como Betanzos, adelante y… ¡Feliz viaje! ;)

~ por sidewalks en 17-febrero-08.

4 comentarios to “El manual del buen conductor”

  1. Ufff, no sé si me acordaré de todo, pero al menos me he reído un rato largo con los consejos xDDD

    PD: a lo de Betanzos… jijiji. :P

  2. Qué bueno, me he reído un buen rato imaginando cada situación…

  3. xDDD muy bueno.

    Lo malo es que muchas veces se cumple ¬¬

    Fundamental añadir que cuando el semáforo de los peatones se pone en rojo es el momento de calentar motores y preparar el embrague para salir picando rueda en cuanto el tuyo se ponga verde (o antes si el conductor de al lado sale sin esperar a que se ponga verde) y así demostrar a los demás conductores y peatones quien manda, si no lo haces sufrirás los bocinazos correspondientes al no haber salido en los primeros 1.5 microsegundos del semáforo en verde.

  4. Fran, si pasas muchas veces por ahí, sabrás los tiempos del semáforo y podrás anticiparte a los demás xD Al menos es lo que hago como peatón :$

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